Bastelwahn oder Klassen-Chat

Alles redet von den Erstklässlern, aber wo lernt man, wie man sich bei der Wahl des Elternsprechers unsichtbar macht?

Der erste Schultag gilt gemeinhin als großer Schritt für das Kind. Es bekommt einen Ranzen, eine Schultüte und jene ernsthafte Miene, mit der Sechsjährige anzeigen, dass sie nun endgültig dem Bildungssystem beigetreten sind. Fotografiert wird vor der Haustür, vor dem Schulgebäude und noch einmal vor der Tafel, auf der eine freundliche Kreidesonne verspricht, Lernen mache Spaß. Niemand fotografiert die Eltern drei Wochen später, nachts um 23.47 Uhr, wie sie mit der Heißklebepistole Eicheln auf einen Schuhkarton montieren, weil am nächsten Morgen „ein kleines Naturprojekt“ mitgebracht werden soll.

Dabei beginnt mit der Einschulung keineswegs nur für das Kind ein neuer Lebensabschnitt. Auch die Eltern werden eingeschult. Ohne Schultüte, versteht sich, dafür mit Klassen-Chat, Bastelaufträgen und der ständigen Angst, bei einer Wahl versehentlich Blickkontakt herzustellen. Kinder lernen Lesen, Schreiben und Rechnen. Erwachsene lernen, dass „freiwillige Mithilfe“ eine grammatikalisch interessante Umschreibung für eine Aufgabe ist, deren Nichterfüllung zwar ohne rechtliche Folgen bleibt, aber im Klassen-Chat mit einem enttäuschten Sonnenblumen-Emoji quittiert werden kann.

Die pädagogische Heißklebepistole

Zunächst sieht alles harmlos aus. Für den Herbst soll ein Fensterbild entstehen. Ein Blatt, ein Igel, vielleicht ein wenig Transparentpapier. Eine überschaubare Angelegenheit, denkt man. Doch der schulische Bastelbetrieb kennt keine Überschaubarkeit. Kaum ist der Igel ans Fenster geklebt, kündigt sich die Laterne an. Danach folgen Adventskalender, Wichtelgeschenke, Faschingsdekoration, Osterkörbchen, Frühlingsgirlanden und ein „kreatives Lapbook“, dessen genaue Funktion niemand erklären kann, das aber zwingend Klappen, Drehscheiben und Elemente aus Moosgummi enthalten muss.

Natürlich sollen die Kinder all das möglichst selbstständig gestalten. Das bedeutet praktisch, dass das Kind sieben Minuten begeistert malt, anschließend ein Brot verlangt und schließlich verschwindet, während ein Elternteil versucht, aus Tonpapier einen geometrisch belastbaren Fuchs zu konstruieren. Die eigentliche pädagogische Herausforderung besteht darin, das Ergebnis so professionell herzustellen, dass es nicht peinlich aussieht, zugleich aber so unregelmäßig, dass glaubhaft bleibt, ein Erstklässler habe daran maßgeblich mitgewirkt. Es ist eine Art gestalterische Geldwäsche: Erwachsene Arbeitsleistung wird durch schiefe Kinderaugen und absichtlich ausgefranste Schnittkanten legitimiert.

Spätestens beim ersten Diorama zeigt sich, dass Basteln längst kein Zeitvertreib mehr ist, sondern ein verdeckter Wettbewerb. Manche Familien geben einen Schuhkarton mit drei aufgeklebten Blättern ab. Andere präsentieren ein beleuchtetes Waldökosystem mit Bachlauf, Nebelmaschine und einem per App steuerbaren Dachs. Angeblich geht es nicht um Leistung. Trotzdem steht der Dachs am Ende im Eingangsbereich, während der Schuhkarton mit den Blättern auf geheimnisvolle Weise hinter einem Vorhang verschwindet.

Auch kulinarisch werden Eltern früh auf ihre Belastbarkeit geprüft. Für das Klassenfrühstück werden Beiträge benötigt: Gurkensticks, Käsewürfel, Vollkorngebäck, Obstspieße und etwas „nicht zu Süßes“. Gleichzeitig sind Nüsse, Zucker, Gluten, Plastikverpackungen und jede Form erkennbarer Freude möglichst zu vermeiden. Wer Muffins mitbringt, muss Auskunft über Herkunft, Haltung und politische Einstellung sämtlicher Zutaten geben können. Wer gekaufte Muffins mitbringt, stellt sie am besten vorher auf einen Keramikteller. Dann gelten sie beinahe als selbst gemacht.

Man könnte darüber lachen – und sollte es unbedingt tun. Doch hinter dem Bastelwahn steckt eine ernstere Schieflage. Was als liebevolle Beteiligung gedacht ist, wird leicht zu einem heimlichen Elterncurriculum, in dem Zeit, Geld, handwerkliches Geschick und flexible Arbeitszeiten über Sichtbarkeit entscheiden. Nicht jede Familie kann an einem Mittwochvormittag Waffeln backen, fünfzehn Einmachgläser organisieren oder bis Mitternacht einen römischen Gutshof aus Wellpappe errichten. Engagement ist wertvoll. Aber es sollte sich nicht in verbrauchten Klebestiften messen lassen.

Willkommen im Klassen-Chat

Der Klassen-Chat wird meist mit den besten Absichten gegründet. Er soll ausschließlich dem Austausch wichtiger organisatorischer Informationen dienen. Dieser Zustand hält ungefähr elf Minuten. Dann fragt jemand, ob am Donnerstag Sport ist. Jemand antwortet, dass Donnerstag immer Sport sei. Eine dritte Person weist darauf hin, dass ihr Kind gesagt habe, diesmal sei vielleicht kein Sport. Darauf folgen zwei Screenshots, vier Vermutungen und die Nachricht: „Ich frage sicherheitshalber noch einmal Frau Müller.“ Frau Müller hatte gehofft, den Abend mit ihrer Familie zu verbringen.

Von nun an besitzt der Tag eine zweite Taktung. Um 6.42 Uhr wird ein einzelner schwarzer Handschuh gesucht. Um 7.03 Uhr stellt sich heraus, dass er dunkelblau ist. Um 7.18 Uhr wurde er gefunden, allerdings bereits gestern. Um 14.26 Uhr lautet die Frage, welche Hausaufgaben auf seien. Um 14.27 Uhr antwortet jemand mit einem Foto, auf dem außer einem Mäppchen und einem halben Radiergummi nichts zu erkennen ist. Um 14.29 Uhr folgt die schärfere Version. Um 14.31 Uhr bedankt sich die gesamte Gruppe einzeln.

Der Klassen-Chat ist weniger ein Kommunikationsmittel als ein soziales Biotop. Es gibt die Person, die grundsätzlich mit „Hallo ihr Lieben“ beginnt und anschließend eine Nachricht übermittelt, die auch auf einen Haftzettel gepasst hätte. Es gibt den Frühwarner, der bereits im September an das Weihnachtsgeschenk für die Lehrkraft erinnert. Es gibt die Protokollantin, die aus einem Elternabend ein Dokument erstellt, das in Umfang und Gliederung einer parlamentarischen Drucksache entspricht. Und es gibt jene rätselhafte Gestalt, die monatelang schweigt, dann aber um 22.56 Uhr fragt: „Brauchen die Kinder morgen den Ranzen?“

Besonders gefürchtet ist die Sprachnachricht. Sie beginnt mit den Worten „Ich mache es ganz kurz“ und endet vier Minuten später nach einer gedanklichen Hafenrundfahrt über Schulobst, Kopiergeld und die Frage, ob beim Sommerfest möglicherweise wieder Servietten fehlen könnten. Wer die Nachricht beschleunigt abspielt, hört eine aufgeregte Comicfigur. Wer sie in normaler Geschwindigkeit hört, verpasst einen Teil seines Lebens.

Natürlich könnte man den Chat stummschalten. Technisch ist das möglich. Moralisch fühlt es sich jedoch an, als habe man das eigene Kind versehentlich von der Klassenfahrt abgemeldet. Also schaut man doch nach – und findet 83 neue Nachrichten vor, von denen 79 aus Zustimmung, Dank und Herzen bestehen. Die entscheidende Information, dass der Unterricht am nächsten Tag eine Stunde später beginnt, steht irgendwo zwischen einem Nikolaus-GIF und der Diskussion über die verschwundene Trinkflasche von Lukas.

Die Kunst, nicht gewählt zu werden

Der eigentliche Eignungstest für Eltern findet jedoch am ersten Elternabend statt. Nicht beim Ausfüllen der Kontaktliste und auch nicht bei der Erklärung der Hausschuhordnung, sondern in jenem Moment, in dem die Lehrkraft freundlich sagt: „Dann müssten wir nur noch die Klassenelternsprecher wählen.“ Das Wort „nur“ steht hier in derselben Tradition wie „kleine Bastelarbeit“ und „kurze Rückmeldung“.

Nun verändert sich die Atmosphäre im Raum. Erwachsene Menschen, die beruflich Abteilungen leiten, Vorträge halten oder komplizierte Maschinen bedienen, studieren plötzlich mit größter Aufmerksamkeit die Maserung ihres Schultisches. Manche kontrollieren das Handy, obwohl sie es zuvor pflichtbewusst ausgeschaltet haben. Andere blättern in Unterlagen, die aus genau einem Blatt bestehen. Besonders Erfahrene nehmen eine Haltung ein, die Interesse signalisiert, ohne Kompetenz auszustrahlen. Denn Desinteresse kann provozieren, Kompetenz aber nominiert werden.

Unsichtbarkeit ist in dieser Situation eine hohe Kunst. Zu weit hinten sitzen wirkt verdächtig. Zu weit vorne wirkt engagiert. Wer mitschreibt, hat bereits verloren. Wer eine organisatorische Nachfrage stellt, wird innerlich auf die Kandidatenliste gesetzt. Selbst der Gang zur Toilette birgt Risiken, denn in manchen Elternschaften werden abwesende Personen besonders gern vorgeschlagen. Sie können sich schließlich nicht wehren und „machen so einen zuverlässigen Eindruck“.

Dann fällt der Satz, den alle fürchten: „Vielleicht könnten Sie sich das vorstellen?“ Gemeint ist meistens die einzige Person, die in den letzten dreißig Sekunden versehentlich aufgesehen hat. Die Ablehnung muss nun freundlich, glaubwürdig und endgültig sein. Zu schwache Gründe werden wegmoderiert. „Ich habe beruflich viel zu tun“ gilt nicht, denn das haben angeblich alle. „Ich bin häufig unterwegs“ kann als digitale Flexibilität ausgelegt werden. „Ich bin vollkommen ungeeignet“ weckt pädagogischen Ehrgeiz. Am sichersten wäre vermutlich ein vorbereiteter Anruf des Außenministeriums, doch auch dann könnte jemand vorschlagen, das Amt zunächst kommissarisch zu übernehmen.

Findet sich schließlich eine Person, bricht Erleichterung aus. Die Wahl erfolgt einstimmig, wobei Einstimmigkeit bedeutet, dass alle anderen froh sind, nicht selbst gewählt worden zu sein. Der neue Elternsprecher lächelt tapfer und ahnt noch nicht, dass er von nun an zwischen Lehrkraft, Elternschaft, Förderverein, Kuchenliste und der Mutter des verlorenen dunkelblauen Handschuhs vermitteln wird. Er ist Ombudsmann, Veranstaltungsmanager, Konfliktmoderator und Geschenkebeauftragter – ohne Büro, Budget oder Anspruch auf Schmerzensgeld.

Vielleicht müsste es deshalb parallel zur Einschulung einen Vorbereitungskurs für Erwachsene geben. Modul eins: „Heißkleber entfernen, ohne den Esstisch zu ersetzen“. Modul zwei: „Die Sprachnachricht – erkennen, beschleunigen, innerlich loslassen“. Modul drei: „Gekauften Kuchen selbstbewusst auf den Tisch stellen“. Das Abschlussseminar hieße: „Nein sagen, ohne einen Förderverein zu gründen“.

Denn natürlich lebt Schule von Gemeinschaft, Hilfsbereitschaft und Eltern, die sich einbringen. Ohne sie gäbe es weniger Feste, weniger Ausflüge und vermutlich auch deutlich weniger kunstvoll beleuchtete Dachse. Doch Gemeinschaft sollte Raum lassen für unterschiedliche Lebenslagen – und für das schlichte Recht, nicht aus jeder Jahreszeit ein Bastelprojekt zu machen. Man darf ein zugewandter Vater oder eine engagierte Mutter sein, ohne Moosgummi in zwölf Farben zu besitzen. Man darf eine Nachricht erst am nächsten Morgen lesen. Und man darf bei der Wahl des Elternsprechers den Blick senken, ohne damit die Demokratie zu gefährden.

Am Ende lernen die Kinder in der ersten Klasse tatsächlich sehr viel. Sie lesen erste Sätze, schreiben ihren Namen und rechnen bis zwanzig. Ihre Eltern beherrschen unterdessen ebenfalls drei neue Kulturtechniken: den Klassen-Chat stummschalten, einen Bastelauftrag rechtzeitig an die Großeltern delegieren und während einer Wahl so konzentriert auf einen winzigen Tisch zu schauen, als hinge die Zukunft des Abendlandes von seiner Maserung ab.